Compulsões, vão acabar.

   Eu confio na Ana e em Deus! Elas vão sim.
Estou meio compulsiva, mas quando vejo os blogs de vocês, isso me fortalece! Vale algumas dicas anti-compulsão:
- Sempre que estiver em frente a comida, repita para si mesma "EU NÃO PRECISO DISSO!". 
- Depois da dica acima, vá para um local isolado, e escreva o que você tem vontade de comer e o que você fugiu de comer no dia, mas só comerá quando estiver magra! Guarde em uma caixinha e no final do dia, veja que você conseguiu!
- Escute músicas que te relaxem, e comece a escrever frases fortalecedoras do tipo "Comida engorda", "Eu sou o que eu como, então não preciso comer!", entre outras.
    Fazendo isso você se controla mais, se puder, não saia do seu quarto por nada! Se tranca mesmo, assiste algo que tire sua atenção, estuda, pula, dança.
É isso que irei fazer, estou tentando me reeducar, estou de LF, quanto menos melhor. Mas como todo começo é difícil, estou indo pouco-à-pouco. Com compulsões, mas bem menores do que quando estava longe da Ana.
    Já pensei em miar, mas meu estômago DOIII muito, como fazer pra não doer tanto? A dor é terrível, e bate aquela deprê... Ultimamente eu só penso em me trancar dentro de casa e não sair daqui nunca mais. Estou muito pra baixo, auto-estima 0. Bom, por enquanto é só isso mesmo. Notei que algumas meninas sumiram, odeio quando isso acontece, ficar sem noticias é triste...!

   Estou meio sem tempo pra visitar os blogs, voltas aulas, testes e trabalhos. Mas irei visitar todas em breve. Bjs

Cai na rede, e virei peixe!

    Peixe Baleia, existe? Em plenos 70 KG, quase roupa nenhuma fica bem em mim. Pneus horriveis. Xô encosto da obesidade!
    Bom, esse final de semana foi bom. Passei com a minha madrinha. O ruim foi o refluxo, também puderá, eu comi tanto que a vontade de vomitar vinha e voltava.
    Sinto a sensação de fracasso de volta, a depressão chegando de pouco-á-pouco. Minha madrinha disse que eu engordei por stress! Realmente, tudo que eu via, eu tinha que comer. Parece que comida é a única coisa existente no planeta.
    Voltas as aulas, agora sim é tempo de dieta, cabo as férias! Vou fazer um LF de 70Kcals/dia isso em uma semana promete 15,2 KG. Será? É quase um NF, acho que tomarei apenas café.
    Será que eu tenho algum problema com os nervos mesmo? Aquelas manchinhas roxas por toda parte. Ta tenso! Preciso relaxar, vô obrigar meu ficante a me dar uns amassos! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E vocês, como vão? Saudades, e desculpa pelos posters enormes e o sumiço. Mas a noite eu volto pra contar como foi o dia.

Teoria da Evolução!

   Como todas as espécies evoluem, eu também não perdi a oportunidade! Evolui tanto que fui parar nos 70KG! Foram 13 KG a mais, em 3 meses! Incrível! E agora pra perder essa banha inútel?
    Bom, eu sumi denovo não foi por abandono a vocês, é porque essa semana é a ultima sem aula, tive que aproveitar, rs. Aproveitei tanto que dos 65 voei pros 70! Tomara que isso diminua até próximo mês, irei perder esses 10KG! Ando comendo demais, e muito nervosa. Manchas de raiva aparecendo por todo o meu corpo... Minha mãe está mexendo com o meu sistema nervoso. Depois conto sobre esssa mulher ¬¬
    Ando muito nervosa! Tudo culpa dessa gordura. Estou descontando nos outros. Ando brigando com minha mãe, ela fica usando minhas coisas sem cuidado nenhum, e estragando o que já não tenho direito.
    Ontem mesmo, tive uma crise psicotica na casa da minha vó, nunca aconteceu isso, todos ficaram chocados né, rs. Eu nem estou muito pra conversa com ninguém... Ando percebendo que estou mudando, pra pior. Mas é o mundo que está me levando a isso, e a certas decisões!
    Na verdade, pensei em suicídio. Mas pedi a Deus forças pra continuar, afinal, tem pessoas em situações piores que a minha. Hoje já ataquei um pedaço de bolo, e pretendo seguir com NF o resto do dia, apenas tomando café. Sem açúcar mesmo! Subiu-me a cabeça, nunca cheguei aos 70! Tentei miar, mas vi que voltaria a depressão, e é muito ruim voltar a ela. Me trancar do mundo denovo? Não  no momento!
    Só uma musiquinha pra me relaxar mesmo... Estava com saudades de vocês! Irei visitar o blog de todas, aguardem minha visita. Fui!

Luto, depressão, explosão!

    Luto, meu cunhado morreu. Muito triste e tenso. Foi um acidente de caminhão. Tadinha da minha irmã, ela ia ficar magra (fazer uma cirurgia de redução de estômago) exatamente por causa dele. Uma hora depois chega essa triste noticia. A vida prega cada coisa na gente, só quem é forte e frio pra conseguir seguir em frente né.

    A depressão está voltando aos poucos, não estou conseguindo controla-lá! Eu ultimamente, fico estressada com tudo e todos. E acabo na compulsão, e nervosa com as pessoas a minha volta. Mas também, poxa vida. Minha própria família fala "Ta gordinha hein, olha quanta gordura", "Pernas grossas, parece uma porca" e etc. Isso me estressa, e o pouco auto-estima que havia, está indo por água a baixo! 

   Depois, eles vem na maior cara de pau e falam assim "Vá ali... Não precisa se arrumar tanto, não vai casar!", eles me derrubam e depois não vêem a merda que estão fazendo. Se um dia eu morrer, não foi a Ana que me matou! O menos trágico nessa semana, é o nascimento da minha meio-irmã, e que mesmo com compulsões, meu ossinho do quadril próximo a cintura, voltaram a aparecer, gradualmente. Seguirei de NF, com direito a café com açúcar mesmo, consegui meus ossinhos com ele. Três em três horas, eu tomo um copo. 

   Espero que todas estejam bem melhor que eu! Nesse nosso mundo é difícil uma de nós viver feliz... Estou adorando os comentários! Depois farei um post só com eles... Ganhando novas seguidoras e leitoras. Amo vocês, adoro ver todos os comentários :)

Foto da minha atual vergonha. Pernas grossas, quero elas finas denovo =[